Sueños

Bueno estoy realmente muy triste! Nosé como solucionar este problema e intento buscarle la forma pero no lo consigo:

Quiero cumplir un sueño un sueño que prometimos hace mucho tiempo con mi novio "Para siempre" El amor jamás se fue, simplemente la situación se desgastó con tantos problemas boludos y sin soluciones prácticas.
Es muy cierto que es dificil crecer con alguien, que siempre vamos a terminar tirando para lados contrarios y siempre vamos a estar esperando más del otro, sin embargo yo tengo mucha fe en nosotros y trato de siempre de levantarme. Es también muy cierto que acarreo un dolor inmenso de las decepciones, de las peleas, de las cosas que no se cumplen o que hacemos mal y eso aunque no lo quiera hace que todas mis metas me sean mucho más dificiles. Me acuerdo de cuando yo escuchaba sus problemas con su ex y el los mios, en ese momento yo era quizás lo que hoy es otra mina para el: Un hombro.
No tiendo a ser una persona celosa, de verdad no lo soy creo mucho en la libertad de las personas mientras la intención no sea la de lastimar sin embargo muchas veces me duele tanto ver que tiene una vida en la cual yo parezco no formar parte, escucharlo hablar de las cosas que hace me fascina y me hace muy feliz, y sin embargo en el fondo me gustaría que quisiera compartirlo conmigo de la misma forma que yo quiero compartir todo con él. De hecho es estúpido todo lo que quiero compartir con él: No me gusta salir sin él, ni fumar sin él, ni vivir sin él, me siento muy sola (y no tiene que ver con que me guste o no estar conmigo) Tengo que esforzarme muchisimo para vivir mi vida aparte, para salir con mis amigas y hacer cosas para mi que me hagan feliz.
Si, cada día me siento más lejos suyo.

Me gustaría poder volver a ser ese hombro, ese aguante, esa ayuda que antes siempre era. Me gustaría que las cosas volvieran para atrás cuando eramos muy felices invirtiendo nuestro tiempo juntos. Soy muy consciente de que hay que darle lugar a cosas nuevas, a buenos momentos y olvidar los viejos sin embargo me pregunto ¿Hace cuanto tiempo que no somos verdaderamente felices juntos? Me gustaba cuando dabamos TODA nuestra vida por ver bien al otro.

Realmente quiero a esta persona y mucho pero ya no sé como solucionar todo esto, a veces parece harto de mi, de mis reproches y exigencias, se ve siempre tan enojado conmigo y tan dolido que no puedo evitar llorar. Tengo mis cagadas como buen ser humano y me porté realmente muy mal y a veces parece que siempre lo estoy llevando al límite pidiendole más y más y más pero es por que lo amo, me gustaría tener una persona a mi lado apostando todavía más por mi de la misma forma que lo hago yo por él, siempre intento instruirlo y ayudarlo a ver cosas que quizás no vió para su bien. Creo mucho en la autosuperación y me parece que no hay mejor logro que mejorar y hacer día a día lo que amamos, aprender a dejar la tristeza de lado, aprender a levantarse todas las veces que sean necesarias.
Todas las personas que me conocen me repiten diariamente cuando me escuchan "Él no es para vos" "Vos no vas a llegar a ningún lado con él" "Necesitas un pibe más grande" Y sin embargo yo conozco mejor que nadie sus sentimientos, sus pensamientos, sus esperanzas y todo lo que hay en su corazón. Es un pibe de buen corazón y para mi eso alcanza para tenerle fé. Pero no dejo de preguntarme ¿Cómo voy a convivir con una persona tan diferente a mi, que le gusta no hacer nada, que esta tan cómodo, que no necesita hablar? ¿Cómo voy a criar hijos con una persona con la que no puedo ponerme de acuerdo ni me escucha lo que digo?  ¿Cómo puedo hacer mi sueño de "para siempre" sino trabajo por ello, sino hago algo día a día para que eso pase?

Hago realmente todo lo que esta a mi alcance: Voy y vuelvo cuando él lo necesita, cuando me quiere ahí o cuando no, cuando quiere que le hable o cuando no, me banco cosas que quizás no quiero por que considero que son la mejor opción, trato de empujarlo siempre a más, de alegrarme por todos sus logros, de acompañarlo en lo que necesita, de aprender de él y al mismo tiempo enseñarle de mi, de conocerlo, de saber cuando llevarle un desayuno, o cuando cortarle una pastilla para que le baje la fiebre. Hago todo lo que puedo y más por hacerlo feliz por cumplir sus caprichos por demostrarle todos los días que lo amo con todo mi corazón sea con un mensaje, con un texto, con un chocolate. Creo que le doy todo de mi y sin embargo siento un vacío tan grande y tan profundo....termino esforzandome mucho para estar bien a su lado, para remar con él y de esta forma termino agotada... llego cansada y dolida y con un nudo en la garganta a escuchar que me griten o me desprecien en casa y después a trabajar muchas horas con más gente a la que le chupo un huevo y quieren nada más que su café. Quiero importarle a alguien alguna vez.
Me siento agobiada, quiero cambiar y crecer por un lado y por el otro siento que estoy atascada en esto. Veo mi vida en un futuro y pienso "Trabajo mucho para lograr todos mis objetivos, leo mucho para ser más sabia, miro mucho para inspirarme más para crear, sigo intentando y no me rindo por ninguno de mis sueños" quiero vivir a pleno todo, no quiero desperdiciar ni un segundo de mi vida en peleas y en discuciones que no valen la pena. Quiero alimentarme de pensamientos y sentimientos y de cosas nuevas cada día.
No deseo estar tirada en una cama a menos que sea para dialogar o para sentir, no deseo estar atascada en cada problema que encontramos. Siento que mis sentimientos alborotan todas mis palabras y que es muy dificil entenderme de esta manera pero guardar las cosas no hace más que lastimarnos por dentro que enfermarnos, es por eso que tiro todos mis sentimientos desordenados en este espacio en blanco, en una página web que nadie debe ver, que no interesa. Pero es mi espacio, mi página y mi granito en el mundo.
De cualquier forma estoy muy histerica y sensible por el período y necesito que me llenen de abrazos y de besos y me den pastillas para el dolor de panza, necesito ver que le importo a alguien, que alguien quiere hacer todo esto por mi. Me siento tan abandonada todavía, sigo peleando y remando sola contra un montón de cosas que me lastiman tanto...
Quiero que me conteste un mensaje, que cuando peleemos me diga "Hey no quiero pelear más tomemos un cafe y hablemos" que no me grite o me haga gestos feos, quiero hacer cosas juntos: salir a caminar, tirarnos en un pasto, ver peliculas, dibujar,etc. Quiero que me recuerde todos los días cuanto me ama, quiero escucharlo todo el tiempo por que aunque él no le parezca algo importante para mi lo es y mucho. Quiero que cuando me pide que vaya despues no me pida que lo deje solo y este ahí tirado por el cansancio, quiero sentir pasión y amor y ser feliz es todo lo que quiero su voluntad de cambiar las cosas y de crecer conmigo. A veces parece que su orgullo lo come vivo, que si se siente amenazado o maltratado la persona lo desprecia y a veces quién se acerca y te dice "Che fijate tal cosa" lo hace por que le importa que estes bien, que avances, que seas mejor persona.

No me importa si estoy enojada, si estoy trabajando, si estoy montando un elefante en medio de la india, siempre que él me busque me va a encontrar por que lo aprecio y por que la indiferencia es algo que nadie merece.
¿Por que entonces siento que nunca me entiende? ¿Por que siento que hago todo esto y no me dice ni "Gracias"? ¿Por que siento que aunque le diga lo que siento no lo tome? ¿Por que no me da la oportunidad a mi de disculparme, de esucharlo, de mejorar? Siento que cada vez que hago algo mal me castiga: No me habla, no me deja disculparme, no me agradece siquiera que haya ido, etc.
Al menos un "Mira no tengo ganas de hablar con vos, no me busques" No te sientas mejor con el dolor de alguien que te quiere. Asi me senti, que se vengaba de mi error.

Me siento una "Nadie" para "Alguien" y si me lastima, y si levanto una mochila muy pesada y muy dura de levantar con tal de cumplir una promesa que me hice. Para mi avanzar no significa dejarlo, seguir mi camino sola, para mi avanzar significa crecer juntos, aprender juntos, equivocarnos juntos. Relamente me duele mucho el pecho, y no puedo dejar de lagrimear por esto pero aun así se que me voy a levantar siempre para él aun si me siento una"nadie".




J.